大家好，今天小編關注到一個比較有意思的話題，就是關于衛(wèi)生間坐便器標識牌圖的問題，于是小編就整理了3個相關介紹衛(wèi)生間坐便器標識牌圖的解答，讓我們一起看看吧。
飛機上的廁所和高鐵上的廁所差不多。使用這類廁所應該注意以下問題：
1、這類廁所不分男女，也就是說男女都用這個廁所。因此，進了廁所第一件事就是鎖門，要不被異性推開門就尷尬了。
2、廁所一般都是坐式馬桶。所以，應該坐著使用。不要把馬桶坐板弄臟，影響他人使用。站著尿尿的男性更要當心，坐板必須翻起來。
3、廁所里備有了一次性馬桶墊，衛(wèi)生紙，可以免費使用。使用后的紙放在垃圾桶里，不要扔到馬桶里。
4、使用完畢，放水沖洗馬桶。
飛機廁所內部門上有個插銷，按住插銷頭向左推到盡頭，門就鎖上了。廁所門鎖上后，外面的標示牌顯示紅色。廁所無人時，則顯示綠色。飛機起飛后的爬升階段、遇到高空氣流的顛簸階段，以及降落前的一定時段，機上廁所暫停使用。機艙前部的廁所僅供頭等艙和商務艙旅客使用。旅客進入機艙嚴禁吸煙，飛機廁所內同樣嚴禁吸煙。
1，本來計劃去打籃球，換好裝備就駕車往體育館去。可能是因為剛從空調房里出來，然后車里溫度特別高，急著走沒有降溫就直接上路了，車沒開出多久就感覺肚子不舒服。
然后只能邊走邊找?guī)谟洃浝?，這段路是沒有公廁的，只有一個酒店，決定去那個酒店解決。
可是，感覺屎到了屁眼門口的感覺，越來越難憋了，該死的紅燈變得特別長，路上的車子總是阻礙我的道路。
好不容易快到酒店，車子路邊一停，飛快的跑了進去，蹲在馬桶上確實暢快，可是問題來了：沒帶紙，尼瑪酒店的廁所都沒備紙?？墒俏夷苷艺l呢？
最后，只好脫下內褲，擦擦屁屁，丟了?；@球是不用去打了。
2、就前幾天在公司，公司的廁所是備有紙巾的，所以不用考慮這個問題。中午吃的外面，下午已經去了兩趟了。
第三趟，我很自在地走進廁所蹲下。網上說在拉屎時，頭腦一片空白，只是專注于屎出屁股門的快感的人，有出眾的行動能力和外交手腕，有希望成為大富豪，或者在政界有發(fā)展。我就是這樣一種人。
可是，爽完之后一抬頭，沒紙了，尷尬吧！然后只能繼續(xù)蹲著，靜靜的聽廁所里的腳步聲，確定沒人的時候，半拉著褲子沖出來，跑到對面的坑位去。。。。
3，這個比較尷尬。下午在辦公室喝茶，下班開車去赴晚宴，車上載著女同事，車走環(huán)線堵車，不知何時是個頭，憋在膀胱里的尿尿越來越難受了，有種膀胱要炸裂的感覺！
可是環(huán)線上的交通狀況絲毫沒有好轉的狀態(tài)。終于忍不住了，我叫女同事爬到后座去，然后把一瓶礦泉水到了，扒開褲洞塞進瓶口就泄，尿打塑料瓶的嘩嘩聲帶來的那種壓力積聚下降的成就感很是愜意。后視鏡里的女同事臉朝窗外捂嘴在笑。
商丘火車站旁邊有個公共廁所，門前有個四十左右，大腹便便的壯漢當所長。
一張條桌，桌上面擺著有紙巾、打火巾、還有一些香煙零賣。
桌子前面有個碩大的牌子，上面寫著‘入廁五角，概不找零’。
有一個星期天，我和幾個同學在街上瞎溜達。
在站前路吃了不少小吃，肚子就有點不舒服。
沈中偉提議去火車站公共廁所。
“咦！那個廁所可不管去。老板賊壞，上廁所不找零錢。給一塊錢，就找個打火機?！敝旖苷f道。
“還是回學校上吧，反正又離的不遠?！蔽艺f道。
“你們回去吧，我憋不住了！”沈中偉捂著肚子一溜煙的朝公共廁所跑去。
等我們都回了學校，過了好半天才見沈中偉哭喪著臉回來，手里還捧著一盒打火機。
前幾天，陪媳婦去商場逛逛。早上喝多了水，尿急找?guī)Ｐ液蒙虉隼锩鎺容^多，而且衛(wèi)生條件還不錯。
那天是周末，商場里面的人挺多。沒想到，男廁所里面人也不少。雖說不用排隊，但是尿池邊上站了一排人，最靠外邊是一個年輕男子和一個四五歲的小朋友。我從邊上揍過的時候，看到那個小男孩，捏著小JJ，低著頭，很專心的尿尿。誰知，他突然冒出了一句話，“爸爸，我看到你的小JJ了?！斌@得我差點尿到鞋上。
他爸爸迅速的尿完收工了，沒有理會他。誰知，這個坑爹的小子，生怕他爹和我們所有人沒有聽到，還在繼續(xù)說，“我就是看見了，上面還有好多毛毛！”他爹環(huán)顧了下四周，尷尬的一笑，“別亂說了，趕緊去洗手！”孩子“乖乖”的去洗手了，一邊洗，還一邊說，“我要去告訴媽媽！”
我們幾個旁觀的人里，有的人忍不住笑出了豬聲?？磥?，以后帶小朋友上廁所，可得注意了！不能讓他給坑了。
出門上廁所，你遇到過哪些尷尬事
真的是太尷尬了，不過不是上廁所的事，今天我厚著臉皮給大家分享一下我的尷尬事情。。。。
本人女，平時生活中是個非常逗比的存在，我的朋友也因為跟我在一起而非常的開心，我和我閨蜜三個住在一起，房間總是歡聲笑語，打成一片。
我有一個愛好就是喜歡放屁，而且還是那種又臭又響的那種，以前和閨蜜不熟悉的時候總是喜歡偷偷摸摸走的遠遠的放屁，把屁掐成幾段，壓縮成“嗤嗤聲”。而且我說實話我感覺我的屁很多很臭的【尷尬】她們每次都嫌棄我。我跟她們熟悉了之后我就終于可以肆無忌憚的放了，哈哈，每次我都喜歡跑到他們人群堆里去放，把她們也弄得烏煙瘴氣的，就開心了。
就在前天，這不過520嘛，我們都沒有男朋友，就在一起過了，出去逛街吃自助餐去了，我說不去吃自助餐，去吃火鍋吧，另外三個閨蜜都想吃自助餐，沒辦法，智能和她們一起去吃了，不然自己得一個人孤單死。
吃自助餐的時候，我記得我也沒吃多少，記得當時吃的時候，肚子就“咕咕嚕?！钡?，然后我就吃了一些西瓜和哈密瓜，反正菜沒吃多少，就在一邊玩手機一邊等他們吃好。
吃好了就去逛商場了，當時肚子也沒啥特別的反映，一切正常，所以就忘記了肚子不舒服的事。然而，這時候突然想放屁，因為平時我一有屁就用力放嘛，這次我也不例外，想都沒想就放了?。?！但是，這一次卻不是屁，我的天啊，當時我內心都崩了，我閨蜜一下就聞到了臭味，問我是不是又放屁了，另一個閨蜜望向我的屁股，發(fā)現濕了。大聲喊到:哇，你拉屎了。這一喊不要緊，把周圍所有人的目光都吸引過來了，還有人從店里出來看。好在我另一個閨蜜還有點良心，把剛買的衣服給我屁股包起來了，并讓那個閨蜜不要喊了，然后拉著我就走。
過了一會我才反應過來，我狠狠地瞪了一眼另外兩個閨蜜說到:你們今天讓我丟人丟大了，兩個閨蜜也不像平時一樣抬杠了，任由我說他們，說了幾句我也就不說了，自己平復內心的傷痛。。。
我TM一個女生討厭過520，什么鬼節(jié)日，明明沒有這個節(jié)日啊?。。?/p>
自己的沒有，不過我知道一個特別厲害的事兒。
是我對象的一個朋友干的…不過那個時候他們也才十幾歲。
開頭要先說一下，我對象有潔癖，不算輕也不算重的潔癖。
某天他的朋友去找他玩，估計那天吃壞肚子了，一進門就找?guī)覍ο笞屗烊?，誰知道那個家伙半路上一邊脫褲子一邊跑，結果眼看著馬桶就在跟前了，一個甩尾，從地板到周圍墻壁上全是粑粑……
我對象聽到動靜跑過去看，他那個朋友也是太急了門都沒關，結果我對象看到眼前這幕當場楞在那，那個味道和畫面簡直不能夠…
我對象扶著額頭讓他一會兒自己收拾干凈，然后等他朋友完事兒后正在收拾，好巧不巧我對象他阿姨回來了，他阿姨也就比我們大個幾歲，長的也還不錯，準備去她臥室拿東西。
那個阿姨的臥室剛好在廁所對面，剛走過去，一個不經意的回眸看到了正在擦屎的我對象的朋友，四目相對的楞在那里，不得不說我對象他朋友也是心臟強大，為了緩和一下此刻尷尬的氣氛，他朋友開心的喊了一聲“阿姨好”，那個阿姨也是條件反射回答了一句“你好”，隨后兩個人各自該干嘛干嘛了……
我對象說他當時快憋出內傷了，現在提到這事兒還樂……
現在我想起我對象眉飛色舞給我說這個事兒的時候，我都覺得他那個朋友簡直太厲害了……
一次是去云南的路上，一個不大的休息站，停的車不少，大多是尿急需解便的游客，我不是太急，心想讓大隊人馬用完后，我再去也能堅持，看到己無人進入，出廁人逐漸稀少，正慢悠悠地走去剛到門口，被一彪悍婦女攔下，我以為走錯門了，再一看門楣上，是個清析的煙斗圖，她看我有強突之意，干脆拽我在一旁說，對不起我們要臨時借用，順著手指看去，那邊女士足足排了近五十米，有的引頸眺望，還有雙腳直跳的，這時我才晃然大悟，自覺地走開了，最后不得不咬緊呀關，雖然雙腳沒跳，還是難受地挺過約半小時，才得到解決。這是我上公廁迂到的最尷尬的一件事情！
到此，以上就是小編對于衛(wèi)生間坐便器標識牌圖的問題就介紹到這了，希望介紹關于衛(wèi)生間坐便器標識牌圖的3點解答對大家有用。